Blogging humanum est, Tassoman ovest.

Anche Zeev Suraski, uno dei ragazzi che sviluppa php ha aperto il suo blog. Non aspettiamoci nulla, perché tanto è solo un blog.

Ma Zeev l'ho incontrato al PHP Day 2004 a Roma, stavo cazzeggiando nei corridoi con i ragazzi del GRUSP quando ZioBudda mi fa: "Ue è arrivato Zeev Suraski, salutalo!.

Dapprima rimasi un po interdetto, perché fino allora non sapevo nemmeno chi fosse, poi gli ho spiegato brevemente con il mio splendido inglese parlato che PHP è grande, soltanto per il fatto che sia riuscito ad impararlo io che alle scuole superiori avevo 5 in matematica. :D

Lui sorrise, per non mandarmi a fanculo simpaticamente... ghghgh!

Centro servizi in inglese si chiama "Security center" ed in pratica è quell'icona con lo scudo rosso che appare nella tray bar di windows dopo aver installato quella meraviglia di Service Pack 2 per XP (che è obbligatorio per chi vuole connessioni WiFi sicure tramite WPA).

Anche se viene istruita per non rompere le scatole, comunque rimane lì, ed ogni tanto si sveglia e si accorge di esser nulla facente, pertanto inizia a rompere le balle.

Per silenziare gli avvisi, e quindi per disattivare tale icona, è sufficiente seguire queste poche istruzioni:

1. Cliccare l'icona malefica con lo scudo rosso
2. Cliccare l'ultima voce dell'elenco nella parte sinistra di centro servizi: "Cambiare la modalità con cui il Centro Sicurezza PC avvisa l'utente"
3. Levare tutte le spunte dalle tre caselline presenti
4. Dare l'ok e mandare a quel paese sta cagata di avvertimento.

Tanto se uno è deficiente i virus li becca lo stesso; o meglio phish, che è come dire ppesce con 2 P considerato che si pronuncia "fish").

Lo affermano gli spammers. In particolare un certo Ramsey Cary (che naturalmente è un nome di fantasia), il quale mi ha scritto proprio stamattina:

######## Messaggio Originale  ########
Oggetto: If you like GNU/Linux do not look inside
Data: Mon, 028 Mar 2005 06:24:49 -0400
Da: Ramsey Cary 
A: < ##################>

Searching for ultimately low-priced high-quality software?
We might have just what you need.

Window$ 2000 Workstation ............. $$50
Ad0b3 Photo-sh0p CS ...................... $60
Microsoft 0ffice 2000  .... $60

Con link ad una pagina html improbabile... LOL! Come minimo si tratta di aprire una pagina che contiene un'immagine manipolata per IE che ti installa una backdoor sul pc.

Come ho fatto a dimenticarmi di pubblicare questa ancora me lo sto chiedendo ma non voglio perdere altro tempo, ecco come sono andati i fatti.

È successo all'incirca due settimane fa, anzi precisamente due settimane fa, era mercoledì.

"Mercoledì non prendete impegni! Andiamo a mangiare insieme tutti insieme!", avrebbe potuto suonare come un motivo di aggregazione ma invece come qualsiasi altra cosa succede qua dentro era comprensiva di paccone.

Il sentore è partito dal fatto che Tinto non è stato invitato, tanto meno è stato invitato Symon. Va da sè pensare che al posto di una cena aziendale si trattava invece di una festa a cui erano stati invitati tutti gli amici simpatici, e quelli antipatici no.

Naturalmente messe così le cose, avrei fatto la parte del guasta feste! E quando mai avrebbe potuto riaccadermi una cosa di questo tipo? Subito ho cercato di invitare Tinto, il quale è notoriamente molto più morigerato e saggio di me, a parte quando sclera con le consolle remote.

Dopo la grandiosa gita a Inet, durante la quale abbiamo lavorato con persone professionali, che sanno come si fanno le cose fatte bene, siamo ritornati in città intorno alle 22.30 e Tinto mi aveva già convinto di non essere interessato da diverse ore. Tant'è che ho preso e sono tornato al calduccio del focolare dove c'era Silvia che mi aspettava in trepidante attesa.

L'indomani, alla domanda "allora com'è andata la festa ieri?", sono emerse le seguenti affermazioni:

La festa aziendale era stata organizzata dalla segreteria del direttore, (che si identifica con una persona sola, la cui potenza vocale in decibel eguaglia quella di tutti dipendenti messi insieme) ella, la segreteria, aveva non so come/perché proposto al direttore di eseguire tale banchetto celebrativo al Golf Club di Villanova. (altro motivo per disertare l'incontro).

Trattandosi di lussuosità, la proposta naturalmente è stata caldamente accettata (dal direttore e basta, senza altri consulti) e sono stati invitati tutti i dipendenti ed i collaboratori, inclusa la redazione internet, incluse le due neostagiste non pagate appena assunte per un mese, esclusi Tinto e Symon.

La cena è costata la bellezza di quaranta euro a persona perché sì, si trattava di una cena aziendale, MA SI PAGAVA ALLA ROMANA! (altro sentore che ho avuto, conoscendo i precedenti).

Questo per dire che non soltanto non si è mai stati gratificati, ti fan pagar pure la merdosa idea di una cazzo di cena ipocrita. E poi se ne vanno all'estero a spese della società!

Io continuo a rosicare, anche per quelli che vennero licenziati per abbassare i costi di produzione, quando invece erano tra i pochi che producevano anche per quelli che dormivano in ufficio dopo pranzo. Poi quando perderò la pazienza andrò dai sindacati ad enunciare i sucitati avvenimenti. Ma non bisogna essere impulsivi.

Come dice un certo Adriano, romano di mia conoscenza: "Secco, abbi fede che vince il bene!".

Ahh! È bello essere gratificati una volta ogni tanto, sì sì. Non vedevo l'ora!

Finalmente in questa società a responsabilità limitata, ex società per azioni fioccano le gratificazioni professionali!

Eh sì! Perché dopo il clamoroso auto gol degli auguri di natale, (che quest'anno i dipendenti non hanno nemmeno ascoltato per telefono da una voce registrata, tanto meno son stati recapitati in biglietto di auguri anonimo timbrato dal presidente come per l'anno scorso e tantomeno ancora è stata spedita una cazzo di email scrausa), dicevo dopo il clamoroso auto gol il direttore ha pensato bene di rimediare!

Infatti, si va tutti in gita a Nizza! Evvviva! Il problema è soltanto uno, che ci vanno tutti i collaboratori e nessun dipendente! Strana sta cosa.

Si tratta di un convegno relativo al sistema editoriale online, che in realtà ha sviluppato la società consociata con sede a Firenze, e webfarm a Milano.

Mi chiedo cosa ci andranno a fare, se non un bel weekend di piacere, considerato che non sanno tanto l'inglese quanto converrebbe per non fare brutte figure all'estero?

Forse per far figurare come spese della società e fare quadrare i bilanci come l'anno scorso, visto che questa cosa costerà alle casse della società una cosa del tipo: due mesi di stipendio di uno dei dipendenti. Così, scarichiamo l'IVA!

Forse ci si va in giugno, perché questa settimana il direttore non può, visto che deve accompagnare l'allegra famigliola a Dinseyworld (temporaneamente, sempre a spese dell'azienda, ma poi siamo sicuri che saranno rimborsate, sisi!).

Quello che mi fa rosicare veramente è che a questo punto avevo scritto altri due paragrafi di incazzatura, belli lunghi ma preso dall'impeto non ho salvato e li ho persi. Peccato perché erano davvero scritti bene!

Comunque in sostanza volevo esternare il mio rammarico per il fatto che in cinque anni son cambiate le persone, ma la sostanza dei fatti è sempre la solita. Volevo far notare che sputo sul piatto di minestra, che si mangiano lui ed il suo amico, al quale ha consigliato di aprire la partita iva, per magnar di più.

Come la pianifichiamo una campagna pubblicitaria? Ci si mette al computer insieme alle due nuove stagiste sbarbe laureande non pagate, si tacchina un po', e ne vien fuori una creatività! Se solo la mia professoressa di Tecnica Pubblicitaria avesse potuto passare una settimana in questa bolgia, avrebbe messo la nota a tutti e impreparato in pagella (5--).

Qui basta avere un monitor davanti per essere tecnico, basta fare una creativià (che ancora non ho capito cosa significa, ma che odio più del termine blog) per essere creativi.

Per finire, se Jumpy è fallita ci sarà stato un motivo. Se quell'altro all'epoca ci aveva spedito un curriculum ed io ho abboccato, ci sarà stato un motivo. Credo che inizierò a catalogarlo tra gli errori della mia vita.

Loudblog is a sleek and easy-to-use Content Management System (CMS) for publishing audio content on the web. It automatically generates a skinnable website and an RSS-Feed for Podcasting. Just upload your audio files, add some notes and links, and you're done!

Fonte: Loudblog

Nasce Loudblog per gli amanti del podcasting che vogliono far sentire a tutto il mondo la propria voce!

Non è proprio ebbro di tutte le funzioni che contraddistinguono softwares più maturi, come Wordpress ma almeno due caratteristiche ottimali le ha:

1. È un CMS scritto in PHP
2. È opensource

Appena mi arriverà il lettore MP3 usb che ho ordinato da Hong Kong tramite ebay, con la funzione voice recorder, proveremo anche questa novità, che per i puristi, andrebbe fatta con l'Apple iPod.

Tra le motivazioni che spingono a diventare blogger per il 56% la principale è la possibilità di poter rappresentare creativamente sé e i mondo. Il 50% dei blogger che hanno risposto sostiene di rivolgersi a un lettore ideale e di non limitarsi a uno sfogo personale e il 48% dichiara di sentirsi condizionato dal fatto di avere lettori contro un 38% che ritiene di non farsi condizionare da questo. Il 73% dichiara che il blog è un ambiente "sincero" e che il blog rappresenti un modo per esercitarsi nella scrittura.

Fonte: Zeus News: Chi sono i blogger italiani?

Peccato che non siano stati analizzati i contenuti dei blog. Sono quelli che dovrebbero interessare veramente ai lettori, non il blogger in quanto a entità a se stante.

Mancano ancora poche ore alla "prima" al pubblico italiano, ma già diverse ore son passate dal momento del lancio della versione pirata sul circuito di file sharing Bit-Torrent...

D'accordo, ieri Mrs Robinson avrebbe voluto inserirmi un file di grosse dimensioni direttamente dentro al computer, non ci siamo riusciti a causa della mia ipocondria per quanto riguarda le connessioni tcp/ip e siamo rimasti frustrati entrambi.

In effetti devo ammettere che forse è un po troppo esagerato avere un firewall GNU/Linux costruito su un P3 comprato alla fiera dell'elettronica, apposta per quello scopo, collegato ad un access point wi-fi con wpa attivo, dhcp disattivato e controllo dei mac address delle schede collegate.

D'accordo ammetto di aver un po esagerato, tra l'altro senza motivo apparente (anche se però i log delle connessioni, evidenziano alcuni tentativi maliziosi di collegamento, dopo nemmeno 8 ore di connessione).

Facciamo così, spendo altri 20 euro circa e mi compro un cazzo di modem adsl ethernet e lo collego all'access point, attivo wpa e i suoi cazzi di firewall, tanto ci scommetto che nella rom c'è installato ipchains o iptables, quindi poi alla fine la zuppa è la stessa, ma con meno fili. Soprattutto perché mi son dimenticato la password di root! :D

Qualche anno fa sarebbe stata una notizia eclatante, attesissima da molti, ma adesso che va di moda Firefox (per meriti guadagnati sul campo), e l'opensource in generale con GNU/Linux come maggiore esponente, pare che nessuno se lo fumi Netscape.

Poverino, un po mi dispiace, Netscape è il browser più longevo del mondo. Nonostante anche Opera sia arrivato alla versione 8, quest'ultimo ci ha messo molto meno tempo di quanto ne abbia impiegato il nonno dei browser. (Il bisnonno si chiamava Mosaic, ma questa è un'altra storia).

Si può comodamente scaricare a questo indirizzo ma penso che a nessuno possa fregare de meno.

Soprattutto a quegli utenti win32 che come me che cercavano una alternativa a Internet Explorer e sono fortunatamente passati all'opensource.

A parte ad essere gratuito, Firefox è meglio degli altri perché lo si può ampliare come si vuole, senza spendere un centesimo in addon strani, o aspettare che la casa produttrice rilasci nuovo codice.

Vabbè ma questo articolo è dedicato a Netscape! Ah si, scusate! Allora dicevamo di Netscape? Bhe migliorie rispetto ad altri non è che se ne possano ottenere di particolari. Principalmente perchè se si parla di migliorie subito saltano alla mente le estensioni gratuite di Mozilla che ti permettono di.... ok ok ok la smetto.

Netscape ha un simpatico sistema di "rating" per i siti internet che si possono suddividere in 3 stati:

• Affidabile
• Non sa / non dice
• Inaffidabile

Che differenza c'è? Semplice, più utenti Netscape marcheranno un sito come "affidabile", più questo sito sarà aperto in modalità IE (è talmente evoluto che simula le orripilanti nefandezze), altrimenti sarà aperto in modalità Netscape (ovvero usando il motore Gecko, che è lo stesso di FireFox).

Non credo che possa essere utile più di tanto come funzione, ma se lo sarà presto ci troveremo una bellissima estensione per Firefox che farà qualcosa di simile, ma in maniera opensource.

Addio Netscape, si è chiusa un'era (fino alla versione 3.0), è stato bello per quanto poco è durato, (fino all'avvento di IE4), ma adesso abbiamo altre cose a cui pensare (lo sviluppo di Firefox 1.0).

Dopo Firefox in veneziano, salta fuori Firefox in milanese. La lista dei firefox tradotti in dialetto è destinata ad allungarsi. Infatti mi sto accingendo ad iniziare la traduzione di Firefox in dialetto bolognese.

Chiunque voglia aiutarmi a tradurre Mozilla Firefox in dialetto bolognese, è il benvenuto! Contattatemi

Dopo il GoogleWhacking, dopo il Google Bombing, arrivo io e mi invento il termine Jappoogle.

Che vuol dire fare Jappoogle? Semplice andate sulla home page di Google Images, digitate alcune sillabe hiragana, o katakana a scelta, e rigorosamente a casaccio. Dopo di che guardate cosa salta fuori.

Generalmente si beccano nomi o cognomi di persone dalle facce più assurde... È di sicuro un modo migliore di impegnare il tempo piuttosto che fumarsi una sigaretta.

Siamo alla canna del gas? Per Nethercomm pare di sì. Infatti propongono di collegare i clienti al servizio di banda larga wireless installato dentro ai tubi del gas.

Vabbè non corriamo, aspettiamo la banda larga su filo elettrico. Tanto quella zozzona di Alice si lascia desiderare, oggi ho inoltrato un sollecito, perchè entro 10 gg lavorativi sta zozzona non s'è nemmeno vista.

Original Apple Macintosh 18 Page Brochure (Dec 1983)

Questa volta la console prodotta dall'azienda dell'uomo più ricco del mondo avrà filo da torcere.

Infatti la Playstation 3 che questa volta uscirà due stagioni dopo la Xbox 360, è innanzi tutto facile da spolverare (vedi altre foto)

Riscuoterà sicuramente il plauso delle madri massaie, ed anche delle partner spolveratrici.

Ad occhio si possono notare diverse migliorie: innanzitutto il cavo di alimentazione, standard come i pc. Controllers bluetooth e/o USB2, connessione ad altre playstation tramite ethernet oppure wifi.

Inoltre i giapponesini della Sony garantiscono che a parità di velocità la PS3 sarà potente il doppio della Xbox 360.

Resta da capire se si sono messi d'accordo a distribuire i prodotti con sei mesi di distanza, magari a natale del 2007 uscirà un'altra console, così ogni sei mesi gli smanettoni potranno acquistarne una nuova e sputtanarsi un monte di soldi.

Oserei definirmi Lunedìpatico, anzi lo faccio già da tempo.

Lavorare al computer è incompatibile con segreteria, con gli stage, con il marketing, con la direzione. Dio stramaledica il fottuto bastardo che ha ideato l'openspace.

Di cui si abusa, facendo una fagiolata generale di dipendenti, ed il capufficio chiuso per i cazzi suoi, giusto per renderlo partecipe dell'ambiente e dell'area che si respira nell'ufficio.

Alla fiera dell'elettronica c'era una bancarella dei Giochini da consolle a 10€, ho comprato Stuntman che è un titolo di ben 4 anni fa... Discretamente loffo. Dieci euro li vale appena.

Attivazione cheats: Menu principale, seleziona "Carriera Stuntman," poi "Nuova partita". Poi inserisci uno dei seguenti trucchi (cheats) facendo attenzione alle minuscole/maiuscole.

Nota: i caratteri lampeggianti non vengono memorizzati finchè non si spinge tasto destro.

Tutti i giochi di guida, tutte le auto e tutti gli oggetti: Scrivi BindI, l'ultimo carattere è una i maiuscola. Per la versione PAL del gioco scrivi BiNdErS.

Tutti gli oggetti: scrivi MeFf nella versione PAL scrivi Turnips.

Sezione filmografia: scrivi fellA sblocca tutti i trailers nel menu filmografia. I caratteri 3 e 4 sono delle elle minuscole. Nella versione PAL scrivi BonNeTT.

Tutte le auto: scrivi spiDER, nella versione PAL scrivi Sez4Jnr.

Suggerimento: Partenza rapida; Tieni premuto R1 durante 3,2,1 via.

Hint: A Whoopin' And A Hollerin': Jumping through train: On the scene where you have to jump through a gap in the train, stop before the ramp and allow the train pass. Then, go over the ramp to easily complete the scene.

Hint: A Whoopin' And A Hollerin': Jump across river: When you have to do the stunt on top of the train, if you fall off it, keep driving on the right side of the tracks. There is a ramp you can use to jump across the river. Note: You must hit the ramp correctly, or you will flip and fail the scene.

Hint: Blood Oath Tuk Tuk Chase: A Whoopin' And A Hollerin' sign: During the start 321 part, look closely at your Tuk Tuk. There should be a sign that has an ad for A Whoopin' And A Hollerin'.

Hint: Conspiracy: Speed boost: On the second stunt when the microlite is chasing you, if you time passing the first explosion precisely, it will give you a speed boost which will make getting to the other explosions much easier. Repeat the process to gain more speed at the other explosions.

Hint: London Speed Test: Hidden speed test: Start driving, but do not follow the course. Instead, drive to the docks, crash through the barriers, and jump the jetty as you did in scene two of Toothless in Wapping. You should see a floating ''S'' token. Drive through it to start another ''hidden'' London speed test.

Hint: Precision Test: Developer team: In the first Precision Test, instead of performing it, drive round the other side of the arena pit building to the racetrack starting line. Hold L1 to see a photograph of the game's developers on the pit building wall.

Hint: Better start in constructor: In the stunt constructor, the starting point can be moved around for making it better.

Hint: Car identifications:

• Aston Martin DB7 Vantage: White car from the "Live Twice For Tomorrow" mission.
• Buick Skylark: Yellowish-white colored car.
• Chevy TrailBlazer: Black SUV.
• Chevy Truck: Monster truck.
• Chevy Chevelle: Blue car with orange flames.
• AMC Javelin: Car painted with the stars and stripes.
• Ferrari: Blue sports car.
• Ford Mustang Fastback: Yellow car with a black stripe with "GT" on the back.
• Ford Van: White vans.
• Jeep Wileys: Green army jeep.
• Saleen S7: Yellow car with the black spoiler and the word "Zardes" on the back.
• Lotus Espirit V8: Yellow rear engine car with circular brake lights.
• Nissan Skyline GTR-III: Second white car used in Blood Oath.
• Plymouth Hemi 'Cuda: Orange car with a black stripe on the side with the number "808" on the side near the trunk.
• Porsche RUF CTR-2: Red race car with the blower on the hood.
• Toyota AE-86: First white sports car used in Blood Oath.
• Vespa: Gray moped.
• Hemi Barracuda or a Dodge Challenger: Orange car, black stripe on the side, with "808" on the side near the trunk. Nonk the horn for the same sound as in the television show.

Hint: Fastest car in Create A Stunt Track: The Bond car is the fastest by far in Create A Stunt Track.

Glitch: Stunt Constructor replay: After creating a level in the Stunt Constructor, race on the level that you built. Save the replay, but not the level. If desired, reset the PS2. Then, go to the Stunt Constructor and select "Load Replay". Watch the entire replay, then select "Drive Again." You will be driving on the level saved in the replay.

Glitch: Skip scene: Select the "View Replay" option after failing a stunt. Repeatedly tap X as the end the replay ends. You will hear a click and the game will allow you to proceed to the next scene. Note: A trailer for the movie will not appear at the end of the level.

L'ex weblog di Tassoman, ha preso cognizione di se stesso. Ha scoperto di esistere e sa di avere un obiettivo comunicativo, ovvero parlare di tutto.

Dopo questa presa di coscienza nasce quindi il tuttlog con tanto di neologismo. Con lo scopo di parlar di tutto, per la gioia dei più grandi ed anche dei più piccini.

Per fortuna, tutto è niente quindi mi auto devolvo la licenza di non dover troppo approfondire su me stesso più di quanto non mi senta di farlo in quel momento. Quanto invece fare un obbligo di parlare di cazzate in generale facendo concorrenza ai migliori bar.

Viva la modernità, viva l'evoluzione, viva me, abbasso te!

Ambarabà Ciccì Coccò
Tre civette sul comò
Che facevano l'amore
Con la figlia del dottore

Il dottore si ammalò
E la figlia poi trombò
Prima con l'ambasciatore
Poi con il governatore

Ambarabà Ciccì Coccò
Nel paese si sparlò
Che la figlia del dottore
La desse via a tutte le ore

Il dottore ne approfittò
Quindi poi l'affittò
Prima al manutentore
Poi al panificatore

Ambarabà Ciccì Coccò
Anche lei si ammalò
Non aveva un buon odore
Era già morta da due ore

Ok va bene, la pubblicità della Fiat Punto è talmente inspiegabile, e odiosa, che mi è rimasta impressa nella memoria. È cambiata anche la pubblicità. Significa che i costumi degli italiani son cambiati.

Tutti al mare tutti al mare a mostrar le chiappe chiare ma che chiappe chiare, vai col tanga culi al vento! Tacchi alti, tette culi a tutte le ore, anche nei posti di lavoro, civettiamo sisisisi. Anzi no, devo accendere lo scuterone e andare all'aperitivo in centro, poi in palestra mi aspettano perchè devo alzare 4 volte 5microgrammi, e passare 50 minuti a decidere in che disco andare stasera.

Ma che cazzo, nessuno più che parla bene degli Iron Maiden! Tutti a giù a dire che la musica fa cagare, non ci sono più gli artisti di una volta. Ascoltiamo i pezzi vecchi, revival! Anni 50 60 70 80 e... 90!
Si perchè è come se nel 2000 la musica è stata azzerata, non esiste più perchè deve stare dentro ai lettori mp3 miniaturizzati e dentro ai cellulari, quindi se un motivetto non ha 3 note che si ripetono all'infinito fa cagare.

Ok ammetto sono un nostalgico degli anni 90. Ascolto heavy metal anni 90, ho una macchina del 1992, vesto con una camicia a quadri di moda negli anni 90. Starò diventando vecchio? Mi par di si.

Allora cosa volevo scrivere? Ah si delle civette. Me ne hanno appioppate ben 3 in ufficio, tra l'altro una non è nememno la figlia del dottore, ma è proprio dottoressa. Ma non sa nemmeno come si trasferisce un dominio.

Allora, io mi domando: come si fa ad essere fighetti? Lo scopo primario della fighetteria è non chiedersi perché, come funziona ma godere del fatto che le cose vanno e funzionano, e basta così.

Un po come voler usare il computer a tutti i costi, e non sapere altro oltre al fatto che il mouse muove una freccina, che i tasti del mouse sono 2 ma non si sa perché, che la tastiera ogni tanto si usa per scrivere delle lettere. Oppure come voler usare GNU/Linux dopo aver letto soltanto 2-3 pagine di un tutorial, se proprio Windows lo conoscete già.

È il massimo della modernità, fare quello che voglio anche se non so come funziona e perché sia possibile farlo.

Sto tipo qui sta cercando di impezzare un poveretto, per fargli fare il video maker al posto suo.

500€ per 22 puntate di non so che.

Mi son preso la briga di tradurre una canzone heavy metal dei Manowar. Che ultimamente mi aggradano di buon gusto.

Ascolta in WMA, oppure Ascolta con RealPlayer.

In The Beginning There Was Silence And Darkness
In principio ci furono silenzio ed oscurità
All Across The Earth
Tutt'intorno alla terra
Then Came The Wind And A Hole In The Sky
Poi venne il vento ed uno squarcio nel cielo
Thunder And Lightning Came Crashing Down
Tuoni e fulmini si spetasciarono al suolo
Hit The Earth And Split The Ground
Colpendo la terra dividendola
Fire Burned High In The Sky
Fuoco bruciò alto nel cielo

From Down Below Fire Melted The Stone
La lava sciolse la pietra
The Ground Shook And Started To Pound
La terra iniziò ad agitarsi martellando

The Gods Made Heavy Metal And They Saw That It Was Good
Gli dei han fatto l'heavy metal e videro che fu cosa buona
They Said To Play It Louder Than Hell
Dissero di suonarlo più forte dell'inferno
We Promised That We Would
Abbiamo promesso che lo faremo
When Losers Say It's Over With You Know That It's A Lie
Quando i perdenti dicono che è finito, Tu sai che è una bugia
The Gods Made Heavy Metal And It's Never Gonna Die
Gli dei han fatto l'heavy metal e non morirà mai

We Are The True Believers
Noi siamo i veri credenti
It's Our Turn To Show The World
È il nostro modo di mostrare il mondo
In The Fire Of Heavy Metal We Were Burned
Nel fuoco dell'heavy metal siamo stati bruciati

It's More Than Our Religion It's The Only Way To Live
È più della nostra religione, è il solo modo di vivere
But The Enemies Of Metal We Can't Forgive
Ma i nemici dell'heavy metal non possono perdonarci

Cause We Believe In The Power And The Might
Perché noi crediamo nel potere e nella forza
And The Gods Who Made Metal Are With Us Tonight
E gli dei che han creato l'heavy metal sono con noi stanotte

The Gods Made Heavy Metal And They Saw That It Was Good
Gli dei han fatto l'heavy metal e videro che fu cosa buona
They Said To Play It Louder Than Hell
Dissero di suonarlo più forte dell'inferno
We Promised That We Would
Abbiamo promesso che lo faremo
When Losers Say It's Over With You Know That It's A Lie
Quando i perdenti dicono che è finito, Tu sai che è una bugia
The Gods Made Heavy Metal And It's Never Gonna Die
Gli dei han fatto l'heavy metal e non morirà mai

We Believe In The Power And The Might
Noi crediamo nel potere e nella forza
And The Gods Who Made Metal Are With Us Tonight
E gli dei che han creato l'heavy metal sono con noi stanotte

We're Here Tonight For Heavy Metal Are You Ready In The Hall
Noi siamo quì stanotte per l'heavy sei pronto all'entrata?
They Have Chosen Us And We Have Heard The Call
Loro ci hanno scelti e noi abbiamo ascoltato la chiamata
Gonna Tear The Roof Off With Our Sound
Strappiamo via il tetto col nostro suono

Crack The Walls And Shake The Ground
Spacchiamo i muri e scuotiamo la terra
Fight Tonight For Metal One And All
Combatti stanotte per il metallo, uno per tutti
Cause We Believe In The Power And The Might
Perché noi crediamo nel potere e nella forza

And The Gods Who Made Metal Are With Us Tonight
E gli dei che han creato l'heavy metal sono con noi stanotte

The Gods Made Heavy Metal And They Saw That It Was Good
Gli dei han fatto l'heavy metal e videro che fu cosa buona
They Said To Play It Louder Than Hell
Dissero di suonarlo più forte dell'inferno
We Promised That We Would
Abbiamo promesso che lo faremo
When Losers Say It's Over With You Know That It's A Lie
Quando i perdenti dicono che è finito, Tu sai che è una bugia
The Gods Made Heavy Metal And It's Never Gonna Die
Gli dei han fatto l'heavy metal e non morirà mai

Metto anche la foto, va.

Sabato e domenica si è svolta la "Grande fiera dell'elettronica" di Forlì. Silvia ed io ci siamo alzati presto alla mattina (alle 7 :D ), e siamo partiti in gran carriera alla volta di Forlì.

Dopo aver macinato chilometri su chilometri, (una cinquantina circa), siamo arrivati a destinazione parcheggiando esattamente davanti all'ingresso della fiera.

All'ingresso la folla era gremita, duecento persone ammucchiate tipo pecore in attesa di varcare due porte a vetri, delle quali una è rimasta inspiegabilmente chiusa.

I più scaltri erano dotati di uno dei seguenti oggetti: borsone da viaggio con rotelle, zaino 70l. da trekking (ero io), zaino scolastico + carrello della spesa della nonna. Quelli meno li vedevi girare chi abbracciato ad uno scatolone, chi con una sportina (sacchetto della spesa) di quà ed una di là.

Silvia è reduce da ben tre (3) sei (6) fiere dell'informatica di Pordenone, dove le cose si fanno in grande, la concorrenza è agguerrita, ed insomma... la concorrenza ed il libero mercato si vede.

Quindi la tattica era congeniata: prima perlustra generale alla ricerca della "bazza", dopo di che secondo giro di rastrellamento al miglior prezzo sondato al primo giro. Pausa piadina, giro libero e con calma, pausa gelatino Carpigiani, e visita finale al padiglione "amanti del volo virtuale".

A fine giornata il bottino è risultato il seguente (malgrado alcune bancarelle fossero state mezze saccheggiate il giorno precedente), in ordine cronologico:

• [qtà 01] Access Point Gigabyte, 802.11g WPA (70€)
• [qtà 02] Schede WiFi PCI di marca e qualità dubbia, sempre 802.11g WPA (50€)
• [qtà 01] Scheda WiFi PCMCIA sempre 802.11g WPA e della stessa marca e prezzo unitario (25€)
• [qtà 01] Lettore USB schede di memoria 18 in 1 interno, MA! anche esterno, come recitava il commerciante (15€)
• [qtà 01] Telefono cordless orrendo, antidiluviano della Hi-TEL, quando ancora si trattava di una s.r.l. (15€)
• [qtà 03] Lampadine a basso consumo, col gambo sottile, "a luce fredda" (3€)
• [qtà 01] Hub USB a 4 porte, con prolunghina da un metro e mezzo (5€ + 3€)
• [qtà 01] Succhiastagno e 3 matassine di stagno per saldare (3,5€)
• [qtà 01] Una tripla con Tedescona incorporata, ed una tripla normale (2€)
• [qtà 02] Gelati Carpigiani freschi fatti col latte ALA, erano anni che non ne mangiavo uno (4€)
• [qtà 02] Piadine porchetta e scquacquerone, accompagnate da bibite (11€)
• [qtà 02] Chinotti in lattina (4,2€)

Notevole l'esibizione della pattuglia acrobatica delle frecce tricolore virtuali, che si sono esibite nello spettacolo realmente eseguito solitamente, ma usando Flight Simulator 2004

È stato distribuito circa da una settimana Mac OS X 10.4 Tiger, e già si scopre una formidabile sorpresa: zaptastic: blueprint for a widget of mass destruction.

Ovvero che le mini applicazioni di "Dashboard" che scaricano contenuti da internet, chiamate widget per l'appunto, non sono né modificabili, né disinstallabili!

Inoltre gli utenti che usano Safari come web browser, ovvero la maggiorparte degli utenti Apple, sono un po nei casini, perché a quanto pare, Safari come Internet Explorer sarebbe tanto ingenuo da autoinstallare automaticamente queste widget senza nemmeno permettere un controllo da parte dell'utente...

Ne consegue che webmaster maliziosi potrebbero facilmente approfittarne scrivendo software spyware inattaccabile.

Sappiamo bene che la linea guida di Apple è fare le cose meglio di tutti, e possibilmente prima. Questa volta ci son proprio riusciti! Meglio di Internet Explorer, e meglio di Windows! Auto installazione, e impossibile rimozione! Che delusione!

La tecnologia è il demonio! Ti tenta, ti persuade, ti stimola i sensi sempre di più fino ad assuefarti, l'unica soluzione è emigrare nel nord dell'Indiana (U.S.A.) e diventare Amish.

Oppure soccombere, consumare, acquistare, abbonarsi, ad esempio ai servigi multimediali di quella grandissima zozza di Alice.

È fresca la notizia che Google abbia inventato una nuova diavoleria per browsers: Google Web Accelerator ancora da migliorare perché in fase beta, di sviluppo.

Si tratta di una toolbar aggiuntiva da installare sul proprio browser (attualmente disponibile soltanto per IE >5.5 e FF >1.x). Tale oggetto promette mirabolanti miglioramenti inizialmente soltanto agli utenti americani ed europei che intendono installarlo.

Tecnicamente, mentre il browser è completamente dfermo, ad esempio stai leggendo un lungo articolo, o vai in cucina a riempirti un bicchiere di chinotto, si occupa di richiedere ai server di google che forniscono il servizio proxy correlato, la pagina che il webmaster ha scelto che sia caricata per noi tramite il Link Prefetching.

<link rel="prefetch" href="/images/big.jpeg" />
<meta http-equiv="Link" content="</images/big.jpeg>; rel=prefetch" />

Io ancora non l'ho installata, perché non ho ben chiare le dinamiche e l'uso malevolo che se ne può fare, inoltre non mi soddisfano le implicazioni in termini di privacy.

Infatti la cosa per funzionare prevede che i server di Google attivati apposta per questa funzionalità, fungano da proxy e facciano le richieste per noi, memorizzando cookies, pagine viste e tutto quello che normalmente scorre in chiaro, non criptato da connesioni SSL (ad esempio anche le password di login per la maggiorparte dei portali e/o forum).

Di questi tempi la mia massima aspirazione professionale sarebbe diventare root, l'amministratore di rete burbero ed irascibile che ti permette e che ti nega, che devolve privilegi ma che li toglie anche.

Chi mi conosce abbastanza bene sa che fantasticare lo reputo un po alla stregua delle seghe mentali, dell'autocommiserazione, ma riconosco che senza la fantasticheria, ed il desiderio non potrebbe esserci progresso. Ciò che intendo per vita, altrimenti noto come evoluzione.

Sono oramai 10 anni che manipolo computers, il primo danno che feci con Windows risalì al 1994 quando ebbi la brillante idea di installare 25 floppy disk contententi la Beta2 di Windows95 (sempre nel nome del progresso). Fortunatamente quando faccio dei danni li faccio fatti bene, come quando ho attivato un server web (pre installato) ed è durato la bellezza di 4 giorni, dopo di che è stato vittima di una intrusione da parte di crackers.

Sono cose infatti che ti segnano la vita, specie a me che son testardo, Ariete ascendente Ariete, finché non ottengo quel che mi son prefissato è difficile che qualcuno/qualcosa possa fermarmi. Infatti se c'è una cosa che odio è quando l'evidenza dei fatti mi dà torto.

Comunque bando alle chances, parliamo di questa benedetta chimera perché quando si tratta di informatica, son sempre un po' troppo egocentrico.

La chimera

Immagina un mondo dove l'impresa per cui lavori ha voglia di progredire, ma non sa come perché la dirigenza non può permettersi di sapere come funzionano le cose, e come dovrebbero funzionare per ottenere il massimo dei risultati, con la minima spesa, visto che ha il solo compito di valutare le cose già fatte, che a suo tempo ordinò pomposamente.

Immagina un mondo dove chi sa gestire le persone si occupi solo di quello (anche se poi bisogna verificare che davvero lo sappia fare) e chi sa gestire i computer si occupi solo di questo (ovviamente io).

Immagina un mondo dove io sono root, impiegato di primo livello alla stregua del capufficio. (Come dovrebbe essere se le cose funzionassero davvero, visto che fin'ora finora di tutti i "web designer" presenti solo io mi sono interessato di xhtml strutturato, css webstandards, linux, php e mysql).

Immagina che io potessi avere pari potere decisionale per via della padronanza dei mezzi (tecnici).

Immagina che non abbia nessuna intenzione di fregare la poltrona a qualcuno, ma invece di coadiuvarlo nelle sue mancanze.

Immagina che non ci fosse bisogno di assistenza tecnica e consulenza esterna da parte di altre società onerose e arraffasoldi.

Potrei continuare ancora per un po' ma posso ben immaginare che vi siate già rotti le palle.

Nella realtà

Invece le cose non stanno così. Ed infatti il progresso ed i risultati sono quelli che sono.

Considera server lenti e pagine zeppe di codice html obsoleto e rindondante.

Considera il fatto che è necessario parare i colpi della dirigenza che inventa corbellerie astruse per fare colpo sull'editore.

Considera il fatto che chi stà sta seduto sulla sua poltrona fa di tutto perché non gli sia sottratta.

Considera che chi sta antipatico al capufficio non sia inserito nel tessuto aziendale nonostante le sue competenze.

Considera il fatto che l'azienda ha meno di 15 dipendenti e non rientra nella legge dell' art.18.

Considera che sono frustrato da questa situazione, che perdura da almeno 2-3 anni oramai. Che le cose non vanno come dovrebbero, ovvero come vorrei. Che i risultati son deprimenti, che le risorse ci sono e non sono sfruttate.

Soltanto da due giorni ho quella zozza di Alice in casa e già mi crea problemi.

Scrivo quì nel blog le mie impressioni per cercare di capire che tipo di problema misterioso può essere quello segnalato dal modem Alice Speed Access USB di Telecom Italia.

Innanzi tuto tutto ho scoperto che ATU significa ADSL Transceiver Unit, trattasi di una unità ricetrasmittente che per quanto tale prevede una connessione centrale (ATU-C) sottoforma di scheda inserita nel DSLAM (DSL Access Multiplexor) l'apparato che divide il segnale DSL dal segnale voce; e una connessione remota (ATU-R) di solito un modem.

Si spiega quindi come potessi sentire interferenze nella cornetta del telefono mentre il modem cercava di allinearsi, ed io chiamavo il 187. Alla domanda "Cosa significa: Riscontrata sconnessione dall'ATU?" l'operatore ha risposto con un "AH!" con un grosso sentore di "Ci ha sgamati!", mi ha messo in attesa e dopo alcuni minuti mi ha chiesto il numero di cellulare per avvertirmi quando avrebbero riparato.

Ancora non mi hanno risposto. Attendiamo speranzosi, intanto resta da capire quale problema innesca il malfunzionamento del ATU-C, se lo sapete commentate!

Slashdot ha annunciato che la attuale testing release di debian denominata Sarge ha raggiunto lo stadio "frozen", significa che mancano pochi passi ancora per ottenere una nuova ottima stabile e sicura distribuzione Linux. Infatti la previsione è per il 30 Maggio 2005

Debian infatti è la la mia distribuzione preferita. I suoi punti di forza sono la facilità di aggiornamento, e la sicurezza nel funzionamento; anche nella versione testing, è difficile trovare dipendenze irrisolte o bug pesanti che restino irrisolti per più di alcune ore.

Una cosa che potrebbe essere vista come difetto di questa release, che a volte è strumento di scherno da parte delle "distribuzioni concorrenti", è che il rilascio di nuove versioni è pachidermicamente lento, tant'è che quella attuale è soltanto la versione 3.1.

In realtà Debian è sviluppata soltanto da volontari e come impostazione base sono suggeriti soltanto i pacchetti software opensource (anche se poi la scelta si può ampliare facilmente ai pacchetti non open e non free).

Inoltre dietro ad ogni sviluppo stable della versione corrente (Woody), è possibile ottenere la versione testing (Sarge), che contiene le ultime innovazioni in ambiente linux, esenti da bug che possano minare la sicurezza del sistema. Per i più impavidi è disponibile una terza versione di sviluppo denominata unstable (Sid), questa contiene davvero le ultime innovazioni, software all'ultima versione, ma che purtroppo facilmente può creare malfunzionamenti dipendenze o blocchi del sistema, perché poco testato.

Quindi in realtà Debian può soddisfare diverse tipologie di utenti, dai puristi della console ai più esigenti in campo di novità, che amano l'opensource come pratica di vita e che non vogliono perdersi tanto tempo ad installare/compilare nuovi pacchetti.

Per concludere, potreste avere notato che le denominazioni di versione sono tutte ispirate ai personaggi del Film d'animazione "Toy Story"

Ieri per alcuni minuti m'è sembrato di essere il protagonista di quei film dove c'è il ragazzino che viene a contatto con il computer di una grande società e scopre i manini ed ha la possibilità di divulgare al mondo le informazioni che esso vorrebbe...

Invece considerato che la realtà è ben diversa dai film (e di solito proprio il contrario), mi sono prodigato a formattare il computer come consigliato da chi me l'aveva affidato (il capo del CED) per salvaguardare l'integrità del mio posto di lavoro, a tempo indeterminato. Roba che è da anni che non si vede più. Meglio l'uovo oggi, soprattutto quando bisogna arrivare a fine mese con le bollette e l'affitto, con tanta voglia di comperare una casa.